catégorie "Sexe... plutot soft" par vampi

Un jeune couple font l'amour, quand ils ont fini, le type jete la capote par la fenêtre. A ce moment là deux mamies passent, l'une d'elle ramasse le préservatif et dit à sa copine : ah les jeunes, ils laissent le meilleur !!!

lol mdr j'ai tp rigoler en lisant toute c pages ^^

C fais plaisir à entendre XD

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans
vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous...
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous
la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

Un type rêve et appelle Thérèse! Thérèse!
Au réveil, sa femme lui demande qui est cette Thérèse.
Il dit que c'est un cheval sur lequel il avait parié hier aux courses et qu'il l'encourageait de la voix. Le soir, sa femme lui dit :
- A propos, tu sais, il y a ton cheval qui a téléphoné !

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur d'EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'Électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit... sur vos registres
- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans
vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous...
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous
la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère :
- Un monsieur ?
Le petit garçon :
- Poisson d'avril !
C'est Papa !

Une dame revient à minuit et trouve la baby-sitter avec
la jupe déchirée, corsage en lambeaux etc.
- Mon fils a été insupportable ?
- Non madame, il s'est endormi à huit heures et demie. Par contre,
votre mari est rentré beaucoup plus tôt que prévu !

Une actrice de théâtre se plaint à une collègue :
- Mon fiancé est d'une jalousie maladive : il m'accuse de le tromper alors que depuis 6 mois je n'ai eu qu'un seul amant : le pompier de service.
- Oui, mais tu oublies de préciser qu'il change tous les soirs !

Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin.
Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit.
C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite : elle attend son mari d'un moment à l'autre !

Dans un bar, un Ecossais voit une jolie fille.
Il S'approche. Elle crie :
- "Comment ? Vous voulez coucher avec moi ? Grossier personnage !"
Il s'en va mais elle le rattrape et lui dit que c'était une blague.
Le type se met à crier :
- "Quoi, 500 balles ? Salope!"

Un jeune homme rentre dans un bistrot : "un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez quelque qchose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert quelque qchose ?
- Non c'est gentil mais maintenant, le goût est passé.

Un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré d'ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et voudrait bien connaître l'amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.
-"Laisser moi passer devant!", décréta-t-il un jour ou il n'en pouvait plus.
Les autres, plutôt égoïstes, n'en faisait qu'à leurs tètes(et leurs queues!) au début. Puis un jour, ils cédèrent :
-"OK, la prochaine fois nous te laisseront passer devant" dirent ils en choeur.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète du convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement s'arrêter. Les autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt et une bousculade commençait à naître.
-"Poussez pas!" , dit le vieux spermatozoïde, "...... c'est de la merde!".

C'est un gros baleze qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud :
- Docteur, je suis embêté j'ai la bitte comme un bébé
- Montrez-moi ca, dit le docteur.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh Putain!! ?! Kesseukessai!!
- Ben j'vous l`avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm , 3kg 500

un patron convoque sa secretaire.
il lui dit "Madame cela fait 3 ans que vous travailler pour moi, je vous propose une augmentation de 500 euros mais a une condition"
- la secrétaire repond "quelle est la condition?"
-le patron repond "je mettrai 500 euros par terre, et pendant que vous ramasserez l'argent je vous enculerai !!!!!"
-la secretaire dit" je suis marier dsl je peux pas accepter cette proposition" et elle part
le soir, a la maison, elle en parle a son mari, elle lui explique la proposition de son patron

le mari dit on va tester
il pose un billet de 500 euros par terre et il dit a sa femme de le ramasser. la nana ramasse mais le mari na pas eu le temps de dégainer son engin. il font cette manipulation encore et encore mais sans succés. le mari dit accepte cette proposition, il ya aucun riisque.

le lendemain, la secretaire rentre a la maison en marchant en canard. le mari dit mais qu'est ce qui sait passer?
elle repond lorsque j'ai accepter, il a balancer par terre 500 euros en piece de 5 centimes

alala vous vous faite concurance ^^

but du jeu. Je veux voir ce qu'elle a dans le bide niveau humour lol

Un homme va se confesser :
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

mdr esta!

Mais t'as pas encore gagné!Loin de sa!

Une jeune fille sort et dit à son père :
-Je rentrerai vers minuit. Le père la regarde et trouve qu'elle est vêtue trop légèrement. Il soulève sa minijupe et s'exclame :
- Mais tu n'as pas mis de culotte ! La fille lui répond :
- Et toi, quand tu vas au concert, est-ce que
tu mets des boules ?

MDR

Un type arrive en Enfer. Il voit une magnifique tablée avec de belles femmes et de bonnes bouteilles.
Il s'asseoit et demande :
- Quelle belle fête, c'est comme cela tous les jours ?
Son voisin lui répond : Oui, tous les jours.
Mais le problème c'est que les bouteilles ont un trou et que les femmes n'en ont pas !

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...