catégorie "Sexe... plutot soft" par vampi

Qu'elle est la signification de M. M. S. ?
- A 20 ans : Matin, Midi et Soir.
- A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.

Une secrétaire arrive le matin au bureau, un tampon périodique sur l'oreille.
Son patron : "mademoiselle! Vous avez un tampon périodique sur l'oreille !".
- La secrétaire : Ho! Mon dieu, qu'ai-je donc fais de mon crayon ?

mdrrrr lol tp bien

le retour du pervers ^^

Un jeune enfant dit à sa mère :
- "tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !".
La maman, prenant un air rêveur et en soupirant :
- "Garde-m'en un peu pour ton père. "

Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : "Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?".
Elle répond : "Ho non ! Moi j'ai pas voulu".

Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.
"J'apprend mes leçons M'sieur" lui répond le jeune garçon...
"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !"
"C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !"

Quelle est la différence entre un poulet rôti et une fille bronzée ?
- Aucune.
Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.

C'est deux petites bittes qui vont au cinéma,
La première dit à sa copine : " Pourvu que ce ne soit pas un film de cul, je ne veux pas rester debout pendant toute la séance... "

Deux dames discutent :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre
de la chambre à coucher, et il était très en colère...

Le téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme :
-Allo, ce n'est plus possible !
Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie...

Quelle ressemblance y a t il entre les couilles et les témoins de Jéhovah ?
- Eh bien, il vont toujours par deux et on les laisse jamais entrer !

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
- Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.

C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement.
C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
- Alors, combien d'argent as-tu gagné ?
- 505$.
Horrifié, son mari lui demande :
- Mais qui est le salaud qui t'as donné 5$ ?
Et elle lui répond :
- Mais tous.

Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village. Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé : «Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?»

C'est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de mariage, alors le vieil homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d'aller l'essayer. Elle s'en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée : elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :
- Comment tu me trouves ?
Et il répond :
- Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser !

C'est un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie.
Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeux. Le gars lui demande :
- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerais à terre.
Et le génie lui coupe alors les deux jambes.

Que font les Français après l'amour ?

- 5% se retournent et s'endorment

- 10% fument une cigarette

- 85 % s'habillent et rentrent chez eux

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?

- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.



. . . Et le meilleur coup féminin ?

- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

Deux hommes lors d'une rencontre. . .

- Salut Alain, dis. . . , heu. . . ,une partouze. . . , demain soir, ça te dirait ?

- Une partouze ? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous ?

- Ben. . . , si ta femme vient on sera trois.

J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher. . .

Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :

- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute. . .

La femme répond avec un petit sourire.

- Mais non, tu n'y es pour rien. . . absolument pour rien!

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.

Ils se rhabillent tranquillement. . . Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande :

- Hé! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas ?

- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.

Alors elle m'a dit : "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en courant dans sa chambre.

- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble. . . et il balance le frigo sur la R5.

Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.

Le premier lui dit :

- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.

Et le second :

- Moi, j'étais dans le frigo.

C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.

Il hurle "gueuse, salope tu m'avait promis de ne plus me tromper"

Elle répond l'air contrite "oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à petit . . . "