catégorie "Sexe... plutot soft" par vampi

- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?

- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre!

Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?

- Dites toujours la bonne. . .

- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs

- Waow super. Et quelle est la mauvaise ?

- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue. . .

- Ben ma chérie. . . comment qu'ça s'fait qu'est toute nue ?

- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !

- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :

- Une robe. . . deux robes. . . trois robes. . . pardon monsieur. . . quatre robes.

Le juge à l'accusé : "Vous êtes reconnu NON-coupable de l'accusation de bigamie qui pesait contre vous. Vous pouvez retourner avec votre épouse. "

Alors l'accusé répond :

- Laquelle votre honneur ?

Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?

L'enfant : - Voui.

Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?

L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).

Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?

L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman, c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.

Une femme dit à son amie :

"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue.

Regarde le mien, il est si jeune et si charmant! Alors que ton gynécologue est tellement vieux!"

L'amie lui répond avec un sourire :

"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"

Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami :

- Je jouerai bien 5F au tiercé,mais je connais rien aux chevaux. . .

- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche àtous les coups : Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.

- Euh. . . Quatre.

- Parfait. Et à ta chemise ?

- Voyons. . . cinq. . . six. . . sept.

- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cettesemaine ?

- Eh bien, douze fois!

- Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir,le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1.

- Merde! s'écrie-t-il depité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

Le gars :

- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis ?



La fille :

- Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a une toute petite bite!

C'est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite.

Pendant la pause, l'une dit à l'autre :

- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé hier soir!

L'autre :

- Ah bon ? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois ?

- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tombé sur ma boite de pilules. . .

- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ?

- Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans. . .

Deux gars discutent devant leur bière dans un bar :

- Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire!

- Bah t'exagères. Je suis sûr que ça n'a pas toujours été le cas. . .

- Ouais, t'as raison. . . comment tu le sais ?

- Ben, il a bien fallu qu'elle t'épouse. . .

Comment appelle-t-on une femme qui sait ce que fait son mari tous les soirs ?

- Une veuve.

Le juge à l'accusé :

- Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là ?

- Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit!"

- Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil ?

- Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge!

Dominique retrouve son voisin Marius sur le terrain de boules.

- Hé dis-moi Marius, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?

- Wah l'autre hé, bien sûr que non !

- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?

- Non plus.

- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu aimes ?

- Oh peuchère non !

- Alors dis-moi Marius, pourquoi est-ce que tu

vas baiser ma femme pendant que je suis au travail ?

Dans la rue, un Américain aborde une passante.

Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.

Il commence ainsi : Madame, voulez-vous ?

Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.

Ensuite le monsieur explique :

- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.

- Ah! Non! proteste la dame. Sûrement pas !

Je ne vous connais pas !

Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel.

L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche.

Le Français lui demande pourquoi.

Il répond : Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café !

Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir,

le vide et le met dans sa poche.

L'Américain lui demande pourquoi.

Il répond : Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum !

Des croisés anglais sont en Terre sainte. Il n'y a plus de combats depuis longtemps et après un festin les chevaliers tentent des exploits.

L'un plie un tison, l'autre un fer à cheval, l'autre casse une noix entre le pouce et l'index, l'autre dans son coude.

La reine prend à sont tour une noix et la casse entre ses cuisses.

Tout le monde se lève et s'écrie :

- "God save the King !"

Le Titanic vient de heurter l'iceberg.

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :

- Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !

Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.

Il demande ce que c'est et la fille lui répond :

- C'est un truc qui remplace un homme !

Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant du whisky avec deux verres.

Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond :

- Tu vois bien, je trinque avec mon gendre !

Le téléphone sonne au moment où un homme d'affaires s'apprête à faire l'amour avec sa secrétaire.

- Non madame, répond celle-ci, votre mari n'est pas encore rentré. Je vous le passe !

- Pouvez-vous me dire, demande le chef de bureau à une secrétaire, pourquoi je vous trouve la jupe relevée en train de vous caresser, chaque fois que j'entre dans cette pièce ?

- La seule explication, dit-elle, c'est que vous avez des semelles de crêpe à vos chaussures et que je ne vous entend pas arriver !

Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit :

- Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué !

Elle lui répond :

- Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes,

vous seriez déjà mort !

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :
- Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact ! répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.
Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !

Un petit garçon dit à sa petite amie :
- J'ai 6 billes !
Sa petite amie lui répond :
- Moi j'en ai 7 !
Le petit garçon un peu vexé lui dit :
- J'ai 7 cents !
La petite fille lui répond :
- Moi j'ai dix sous !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon :
- T'en as pas une comme ça !
La petite fille lève sa jupe et dit :
- Mais moi j'en ai une comme ça ! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne !

Ce que l'homme ne doit pas dire après l'amour.

1. Tu sais, quand je t'ai dit que j'étais stérile, je rigolais !
2. Dis donc, tu pètes toujours comme ça quand on t'en met un coup dans les baguettes ?
3. Comment ça se fait que tu sois aussi LARGE là-dedans ?
4. Tu as déjà fait ça avec un tas de types, pas vrai ?
5. La prochaine fois que tu viendras, pas la peine de te casser la tête à mettre des sous-vêtements, d'accord ?
6. (Sniff, sniff) C'est la bouffe pour le chat qui pue comme ça ?
7. (A haute voix) OK les mecs, enveloppé, taillé, dans la poche, qu'on se le dise !
8. Tu es super au pieu, mais ta soeur fait mieux les pipes !
9. Mon ex-femme était mieux roulée, mais toi tu baises vachement mieux.
10. On ne t'a jamais parlé de toilette intime ?
11. Peut-être que si tu faisais des pompes tes nénés grossiraient ?
12. J'aimerais que tu essaies MON déodorant.
13. Une relation suivie, ce n'est pas mon truc. Tu préfères pas qu'on tire à date fixe, par exemple tous les mardis soir ?
14. Peut-être que si tu perdais du poids je pourrais rentrer complètement !
15. Première fois que je vois une nana qui a du poil aux seins !
16. J'ai attrapé ces petites rougeurs récemment...
17. Tu veux pas faire la vaisselle avant de te tirer ?
18. Tu devrais aller te laver, ou le chauffeur de taxi va croire qu'il y a un chat crevé dans ton slip !

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour Purpan et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi...

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.