catégorie "Sexe... plutot soft" par vampi

J'étais heureux. Ma copine et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et j'avais décidé de la demander en mariage. Mes parents nous aidaient tout les jours, mes amis m'encouragaient, et ma copine ? Elle était dans un rêve.

Il n'y avait qu'une chose qui m'ennuyait : sa petite soeur. Ma future belle-soeur avait la vingtaine et s'habillait tout le temps avec mini-jupe et vestes très courtes. Elle était tout le temps en train de se baisser dès que j'aprochais d'elle. J'avais alors une vue imprenable sur ses dessous.. Ca demandait reflexion, elle ne le faisait jamais à quelqu'un d'autre que moi.

Un jour, la petite soeur m'appela et me demanda de venir l'aider pour les cartons d'invitation au mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle me rappela que bientôt je serais marié, et elle m'avoua qu'elle avait des désirs et fantasmes envers moi qu'elle ne pouvait et ne voulais pas refouler. Elle m'a alors demandé de lui faire l'amour juste une fois, avant d'être marié à sa soeur.

J'étais totalement sous le choc et ne pouvais dire un mot. Elle dit alors : "Je monte dans la chambre, si tu veux prendre les devants monte avec moi et prend moi!"
J'étais effaré, glacé de peur en la voyant monter les marches... Lorsqu'elle atteint le palier, elle retira sa culotte et me la jeta du haut des escaliers.

Je suis resté la un moment, puis je me suis tourné vers la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et suis sorti. Je marchais monotonnement vers ma voiture quand je me suis retrouvé face à mon futur-beau-père debout dans l'allée... Il avait des larmes dans les yeux, il m'a regardé longuement avant de me dire : "Nous sommes très heureux que tu ais fait le bon choix dans notre petit test. Tu peux te considerer comme faisant partie de la famille désormais."

La morale de cette histoire ? Laissez toujours vos capotes dans la voiture...

Trois mecs ivres morts reviennent de soirées. ils décident d'aller boire un dernier verre au café, ils rentrent et commandent trois bières.
A un moment, il y en a un des trois qui s'ecrie : ma femme elle est conne!!! les deux autres le regardent et lui demande pourquoi. il replique et dit : ma femme elle est trop conne, elle a acheté pour 1000 euros de meuble de jardins superbe et tout mais on a pas de jardin!! les deux autres repondent en choeur: ah oui elle est vraiment conne!!! le deuxième dit ma femme est encore plus conne!!! ah bon c'est possible répondent ses copains. ah oui ma femme est encore plus conne, elle a acheté la toute nouvelle bmw décapotable superbe rien à dire mais elle a pas de permis!!! les deux autres : ah oui ta femme elle est vraiment conne
le troisième encore plus fort s'écrie: ma femme est pire il y a pa plus conne qu'elle!!!! qu'est ce qu'elle a fait? c'est pas possible!! demanda les deux amis. si c'est possible c'est la plus conne du monde. elle part en vacance au club med pendant 2 semaine dans un mois, elle a acheté 10 boites de préservatif mais elle a pas de bite!!!

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.
- "Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?".
- "Zéro" répond le petit Martin, "parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler".
- "Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais" dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.
- Alors, le petit Martin lève la main et dit : " J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?"
- La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
- "Non" dit le petit Martin, "c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser."

C'est une fois une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme aproche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclamme:
- Je m'exuse elle prend encore de l'avance!

Elles sont sympa Mdr celle du petit Martin !

merci

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien baiser,
on pourrait faire une économie sur le jardinier.

Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village. Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé : «Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?»

Deux prostitués discutent :
- Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette année ?
- 50$, comme à tous les autres !

- Maman, maman, c'est quoi un orgasme ?
- Je ne sais pas mon bébé. Demande à ton père

Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme.
Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année».
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes.

Elles sont terribles !!!

oui elles sont mignonnes, tu me fais concurrence lol

Concurrence pourqua?J'ai biensur déjà gagné!

C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait !"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme !"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier !"

3 bonnes soeurs font de l'auto-stop. Une femme, en cadillac décapotable et superbe manteau de fourrure, s'arrête pour les emmener. Au bout de 10 minutes la conversation est engagée et la premiere bonne soeur demande légèrement honteuse :
- "un manteau pareil, ça doit couter une fortune!"
la femme répond :
- "bof, 1 semaine d'amour et le manteau, il est payé!!!"
stupeur chez les bonnes soeurs, la deuxieme demande alors :
- "et la voiture???!"
- "1 mois d'amour et la voiture, elle est payée"
abassourdie, la troisieme dit aux deux autres :
- "mais vous ne croyez pas que le curé nous a avec ses portes-clés?!"

Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoi immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femmes?
- Et alors?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
- Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais... Puis notre soldat quitte la tente... Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arriva derrière la tente et regarda longuement l'animal :
- Ouin, yé pas ben ben appétissant... Il baisse sa braguette, et d'un puissant coup de rein, il enfile la
chamelle. Pris de panique, la bête poussa d'énormes cris qui réveillent la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Qu'est-ce tu fais là?
- Ben, le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça!
- Imbécile, le chameau, c'est pour aller au village

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s’empresse : «OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!»

C'est une dame qui vient de mourrir, elle monte au paradis.On lui demande de patienter quelques instants dans la salle d'attente.Au bout de 5min elle entend des cris. Inquiète, la dame va demander :
"mais qu'est-ce que c'est monsieur ? pourquoi entend-t-on ces cris ?
- Ce n'ai rien madame, lui répond l'ange,on perce des trous dans les épaules des gens pour leur mettre des ailes"

La dame de moins en moins rassurée retourne s'assoire.Plus tard, on réentend des cris encore plus forts.S'inquiétant encore la dame retourne demander a l'ange:
"Mais qu'est-ce que c'est? pourquoi entend-t-on ces cris?
- Ce n'est rien madame, répond l'ange, on perce des trous dans la tête des gens pour leur mettre une oréole
- Ah non! s'écrit la dame, je préfère encore aller en enfer!
- Mais madame, en enfer le mal est partout les gens se font violer partout! N'y allez pas!! dis l'ange
- Oui, répond la dame, mais au moins les trous sont déjà fait!"

Le frère et la soeur font l'amour ensemble la soeur s'écrie tout à coup eh bien dit donc tu fais mieux l'amour que papa... !!!
Je sais maman me l'a déjà dit... !

C'est trois copains qui vont aux putes... Ils en trouvent une qui leur dit : "Celui qui arrivera à me faire crier, c'est moi qui le paierai".

Le premier passe, puis ressort mais il n'y a eu aucun bruit... Et ses copains lui demandent :
- "Alors, alors, qu'est-ce que tu lui as fait ???"
- Ben, je lui ai défoncé la chatte. Mais rien...

Le deuxième passe, puis ressort mais il n'y a eu aucun bruit... Et ses copains lui demandent :
- "Alors, alors, qu'est-ce que tu lui as fait ???"
- Je lui ai cassé le cul, j'y ai été bien fort et bien longtemps... mais rien, aucune réaction

Le troisième passe et au bout de 3 minutes on entend la pute hurler, et le type ressortir...
- "Alors, alors, qu'est-ce que tu lui as fait pour la faire crier ???"
- "Je lui ai peté un bras"

Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
Rien, tout le monde sait que si ca fait 30 cm, c'est noir.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

- Tu sais qu'il existe des capotes à la mayonnaise ?
- Non !!!
- C'est pour baiser les thons...

Cette histoire se passe la veille de Noël
C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à sauter en bas d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse suporter, j'aime mieux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette anneé ce sera le tien alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël, comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant, nous au Paradis, on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais finit par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eut fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans, Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...